Jogada estudada

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

- Então, André, tens saudade da cadeira de sonho? Eu disse-te que sem árbitros era mais complicado...
- Pois... Fui impulsivo, presidente... E o russo não me dá apoio como dava o presidente. Só quer festas, barcos e casinos.
- Casino? Hmm? Onde? Quero ir!
- Pronto, já acordaste o Sono... Não há casino nenhum, Reinaldo. Além disso, estás proibido de os frequentar. Dorme.
- Sou constantemente desautorizado pelos jogadores, presidente. Já não sei o que faça...
- Não há ninguém que trate dessas coisas no Chelsea?
- Não...
- Que estrutura tão pouco profissional. No foculporto esses jogadores ficavam com os vidros do carro partidos no próprio dia em que isso acontecesse.
- Pois, presidente. Sinto falta desses pequenos detalhes. Isto aqui é uma bandalheira.
- Aposto que não chegas ao fim da época.
- Apostas? É a minha vez? Cubro! Espera... Que se foda, all in! À macho!
- Não há aposta nenhuma, Reinaldo. Dorme sossegado.
- Vou apost...
- Pcht, olha o Reinaldo...
- Vou... vou dar tudo por tudo na Champions. Pode ser que me aguente.
- Começaste bem, ontem...
- Se o russo me puser a andar não me faltarão convites. Quero ir para Itália ou Espanh...
- NÃO!!! Não fales nesse país, se não o Sono...
- Espanha?!?! Hã?! É para fugir outra vez?! Vamos embora, presidente. Rápido!
- Calma, Reinaldo. Não é preciso fugir. Está tudo bem. Dorme.
- É verdade, o que foi aquela coisa do racismo, presidente? Não acompanhei o caso.
- Foram uns tipos da claque que se puseram a imitar macacos e...
- Macaco? Tenho aqui o número dele. É preciso alguma coisa?
- Não, Reinaldo. Dorme.
- Fui ao balneário cumprimentar a rapaziada, presidente. E aproveitei para lhes dar umas indicações. Sem o Vítor perceber, claro. É um bom homem, mas não percebe muito de futebol.
- Já reparei... E o que lhes disseste?
- Olhe, por exemplo, hoje andei o dia todo a magicar um pontapé de saída fabuloso para o Chelsea. A bola é atrasada par o Meireles, este abre no Bosingwa que por sua vez passa logo para o Cahill, este mete no David Luiz, que avança no terreno e faz um passe em profundidade espectacular para o Mata, que depois vai à linha cruzar para o Drogba e é golo. Então lembrei-me de explicar isto aos jogadores.
- Mas tens noção de que o Otamendi não tem os pés do David Luiz, não tens?
- Calma, presidente. Vai ver como a jogada é maravilhosa. Com sorte dá golo. Olhe, vai começar...



- Com sorte dá golo?!?! E deu mesmo golo, idiota! Eu não te disse logo que o Otamendi não tem os pés do David Luiz?
- Presidente, eu...
- Tu desaparece-me já da frente!
- Mas...
- Mas nada! Vai lá fazer merda para a tua equipa mas deixa a minha em paz! Filho da puta!
- Puta? É para a mandar para que hotel, presidente?
- Dorme, imbecil.