O inventor

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Depois de ter revelado que foi ele quem descobriu que Fábio Coentrão daria um excelente lateral esquerdo, Queiro(ó)z(s) assume-se em definitivo como o maior inventor da Humanidade. Aqui fica um manancial de outras boas ideias saídas da mente genial do bom professor, mas que injustamente ninguém lhe atribui:

Fogo: há cerca de 800 mil anos atrás, enquanto se masturba a olhar para dois mamutes a copularem, Queiro(ó)z(s) ganha consciência do que é a fricção e daí à descoberta de como se faz fogo é um ápice.

Escrita: 3500 a.C., margens do Eufrates. Queiro(ó)z(s) discute acaloradamente com um grupo de indivíduos. O professor acha que as mulheres devem caçar, as crianças liderar a tribo e os homens ficar em casa a fabricar roupas. A tribo, farta de tanta parvoíce, ameaça que o expulsa da aldeia se ele não pára de falar. O professor acede mas rapidamente sente vontade de se exprimir, já que ninguém lhe tira da cabeça que as mulheres é que devem caçar e as crianças liderar. Furioso por não poder falar, pega numa tabuinha de barro e rabisca umas coisas. Queiro(ó)z(s) acabava assim de inventar a escrita e de levar com a tabuinha nos cornos.

Futebol: 2500 a.C., península do Iucatão. Queiro(ó)z(s) descobre que a sua mulher anda a ser comida por um jovem guerreiro maia. Faz queixa e o jovem é decapitado mesmo à sua frente, tendo a cabeça rebolado até aos seus pés. Enojado, Queiro(ó)z(s) dá-lhe um pontapé para a afastar de si. Os maias acham piada e riem-se. Nascia o futebol.

Suicídio colectivo: o súbito desaparecimento da civilização Maia ainda hoje é um mistério. A verdade é que este povo foi sujeito a séculos da oratória de Queiro(ó)z(s).

Penso Higiénico: 100 a.C., Roma Antiga. Fã dos banhos públicos, Queiro(ó)z(s) não dispensa uma boa sodomia. Como infelizmente aquilo faz sangrar, Queiro(ó)z(s) coloca um pedaço de pano a cobrir o ânus. Uma mulher repara naquilo e nasce assim o penso higiénico.

Caravela: em pleno século XV, farto de Portugal, Queiro(ó)z(s) convence-se de que os portugueses não prestam para nada e decide inventar um meio que lhe permita partir em busca de outros povos, que melhor o compreendam. Muitos pensam que o grande impulsionador dos Descobrimentos foi o Infante D. Henrique, mas na verdade foi mesmo Queiro(ó)z(s).

“Vai pr’o caralho!”: nas várias viagens de caravela que fazia, Queiro(ó)z(s) nunca parava de massacrar os marinheiros que o acompanhavam, dando palpites sobre tudo. Desesperados, os marinheiros amarraram-no e colocaram-no num cesto no mastro do navio. As viagens tornaram-se assim mais sossegadas, pois ainda por cima quem se portava mal já sabia que ia pr’o caralho. Ou seja, ia fazer companhia a Queiro(ó)z(s) e escutar as suas intermináveis dissertações.

Movimento de translação da Terra: século XVI, Copérnico fabrica o maior embuste da História. Felizmente, hoje sabemos a verdade. A Terra gira em torno de Queiro(ó)z(s). E o Sol também. E Copérnico idem.

Telescópio: no início do século XVII, descontente com portugueses, brasileiros e todos os povos em geral, Queiro(ó)z(s) decide desenvolver um objecto que lhe permita procurar quem compreenda as suas teorias fora da Terra. Assim nasceu o telescópio.

Lei da Gravidade: ainda no século XVII, Queiro(ó)z(s) sobe a uma árvore para tentar acasalar com um pardal. Um galho parte-se e ele cai. Queiro(ó)z(s) aleija-se com alguma gravidade. O professor repete este processo dezenas de vezes e constata que sempre que cai da árvore se aleija com alguma gravidade. Estava assim descoberta a Lei da Alguma Gravidade, que depois se transforma em Lei da Gravidade para poupar palavras. A história do Newton e da maçã é treta.

Electricidade: um século mais tarde, após incomodar umas pessoas com a teoria de que a Terra gira à sua volta, Queiro(ó)z(s) é amarrado a uma árvore numa noite de trovoada. À custa de muito sofrimento, descobria a electricidade.

Telégrafo: em meados do século XIX, a população mundial já não tem paciência para as teorias de Queiro(ó)z(s) e obriga-o a comunicar simplesmente por intermédio de pontos e traços. Nascia o telégrafo.

Teoria da Evolução das Espécies: uns anos mais tarde Darwin vem com esta conversa. No entanto, Queiro(ó)z(s) é a prova viva de que por vezes as espécies regridem.

Avião: no início do século XX, graças ao seu poderoso intelecto, Queiro(ó)z(s) antevê que em 2010 vai andar à porrada com um comentador desportivo num aeroporto. Para isso acontecer só tem que inventar o avião.

Teoria da Relatividade: passados alguns anos, Queiro(ó)z(s) constata, estupefacto, que Einstein publica a Teoria da Relatividade, tendo como base a premissa de que o tempo não é uma grandeza absoluta, mas sim relativa. Indignado, Queiro(ó)z(s) vai ter com o génio alemão e diz-lhe que isso de o tempo ser relativo já ele sabe há muito tempo. Einstein pede para Queiro(ó)z(s) ser mais explícito, ao que este responde: Oiça lá, há dias em que parece mesmo que vai chover mas depois isso não acontece, não é? Lá está, o tempo é relativo. Einstein tenta cortar os pulsos mas Queiro(ó)z(s) revela-lhe que foi ele quem inventou o suicídio.

Antibióticos: após tantos anos de progresso, mesmo assim o ser humano continua a morrer devido a complicações básicas. Com medo de não ter quem oiça as suas teorias iluminadas, Queiro(ó)z(s) desenvolve os antibióticos e aumenta a esperança média de vida da espécie humana.

Bomba atómica: a verdadeira e triste história é que Queiro(ó)z(s) estava no Japão à procura de um clube para treinar. A 6 de Agosto de 1945 desloca-se a Hiroshima mas respondem-lhe que ele não percebe peva de futebol. Três dias mais tarde dizem-lhe o mesmo em Nagasaki.

Clonagem: no final dos anos 80 Queiro(ó)z(s) desenvolve uma espécie muito peculiar, bons jogadores de futebol com cabelo de mulher.

Perder campeonatos: em 1994 Queiro(ó)z(s) tem o seu momento de maior inspiração, com uma fórmula que perdura até aos dias de hoje. Sporting-Paulo Torres+Pacheco=3-6.