Benfica 2-0 zbordin

quarta-feira, 14 de abril de 2010

O Benfica decidiu voltar a entrar em campo e sentar-se calmamente para ver o que o adversário conseguia fazer. O zbordin aproveitou e controlou o jogo a meio-campo, mas sem nunca criar um lance de verdadeiro perigo. Claro que quem dá aquilo que tem, a mais não é obrigado...
Durante o intervalo, os jogadores do Benfica conversaram entre eles:

Eu por mim já chega.

Os gajos não conseguem marcar, não há nada a fazer...

Pois, até a Naval nos marcou uns golitos!

E o Liver...

Pcht, 'ta calado!

Eu bem vos disse que às vezes a classificação engana, estes são muito mais fracos.

Pois, só o equipamento é igual...

E a mim apetece-me mesmo jogar à bola...

Também a mim!

Como é, mister? Podemos começar?

Jesus anuiu e...


Quim: um mero espectador. Ironia das ironias, no seu grande momento da noite, uma defesa a remate de Abel, a bola ia para fora...

Ruben Amorim: muito melhor do que o Maxi dos últimos jogos. Jogada fantástica que originou o primeiro golo do jogo. Na segunda parte mandou Djaló ir ter com a Floribella.

Luisão: passei os últimos dias a ouvir lagartos dizerem que o nosso capitão tinha que jogar, porque o etíope o papava sempre na Luz. Um abraço para eles. No lance em que os lagartos pedem vermelho, nas repetições pode ver-se claramente o etíope a espreitar pelo canto do olho e a dar um passo para a direita, colocando-se assim no caminho de Luisão. Vão gozar com as vossas mãezinhas, ok?!

David Luiz: já estou mais que habituado a ver este menino cumprir na perfeição o seu lugar e a ter que dobrar constantemente as subidas do defesa esquerdo. Mas hoje tivemos uma novidade: o David decidiu ir fazer umas dobras ao Ruben e também ao Javi. Eu sei que toda a gente só vai ter olhos para Aimar, mas para mim o melhor em campo foi mesmo o David. E é um crime não ir ao Mundial, o Dunga devia ser preso e apanhar pena perpétua!

Fábio Coentrão: por falar em Mundial e pena perpétua... Queiro(ó)z(s), hello?! Aumentou o seu número de assistências para golo mas não havia necessidade daquele patético mergulho na área do zbordin, não gosto de intrujices.

Javi García: face a uma equipa composta por uma desajeitada avestruz, oito anões escanzelados e dois gordos balofos, Javi não necessitou de impor o seu físico. Na segunda parte, porque a fome apertava e não tinha muito para fazer, entreteu-se a tentar descobrir se Veloso e Grimi tinham comida escondida nos calções. Pareceu-me ver algures um ovo Kinder, mas não estou seguro...

Ramires: para seu grande azar, Moutinho e Veloso têm uma paixão ardente pelas suas pernas, pés, tornozelos e calcanhares. Como Ramires é um homem casado e com princípios, lá foi aguentando estoicamente as panascas investidas dos dois lagartinhos sem lhes passar cartão. Num dos raros momentos de sossego que teve, fez uma assistência mágica para Aimar. É fácil de compreender por que motivo Moutinho e Veloso adoram aqueles pezinhos de ouro...

Di María: jogo pouco conseguido, mas desta vez o grande culpado foi Jesus. Colocá-lo logo no início frente a frente com Grimi só podia dar asneira, a azelhice é contagiosa...

Carlos Martins: dá-me especial gozo ver os olhos raiados e a espuma no canto da boca do Carlos nestes duelos contra o zbordin. Estou sempre à espera de o ver, qual Tyson, agarrar a cabeça de um lagarto, arrancar-lhe uma orelha com os dentes e cuspi-la na direcção da claque que durante anos tanto o assobiou. Infelizmente isso acaba por nunca acontecer e tenho que me contentar em vê-lo jogar à bola. E que bem que esteve ontem a levar a equipa para a frente!

Éder Luís: eheheh, 'ganda maluco!

Cardozo: na primeira parte jogou com duas pernas, mas coxo por culpa de Éder Luís. Após o intervalo, já com Aimar em campo, estava portanto a jogar com três pernas. Lesionou-se numa delas e com a outra fez o golo da praxe.

Aimar: não sei o que hei-de escrever. A sério, não sei. O Aimar é... é tipo... oh pá, é uma espécie de... coiso. Eu avisei que não sabia o que havia de escrever, porra!

Kardec: eu podia dizer que no pouco tempo que esteve em campo jogou o triplo do Éder Luís. Mas isso seria estúpido, porque 3x0=0.

Airton: a cara dos pobres anõezinhos quando viram entrar mais uma torre... Lá na escolinha de Alcochete não há disto, não é? Ai, nós temos uma escolinha muito boa! Ai, nós damos leitinho e bolachinhas aos nossos meninos todos. Oh pá, vocês são ridículos! Bebam uma vinhaça, comam uns couratos! Acordem p'rá vida, caraças! Façam-se homens!